Chega a ser engraçado como sempre que venho aqui é para desabafar. Quando alguém muito especial sai da minha vida, quando tenho algum choque de realidade, quando eu só gostaria de fugir de tudo, mas, como sempre, tenho que continuar firme e fingindo que tudo está ok. É tão péssimo você se sentir um lixo, sentir que todos são melhores que você e que você realmente só está nesse mundo pra fazer peso. Dói ter uma autoestima tão baixa assim, se comparar a tudo e à todos a todo instante. E tudo isso só piora quando você não sente mais vontade de melhorar, de provar para si mesmo que pode ser bom nisso ou naquilo. Somos diariamente atacados por tanta informação, por tanto conteúdo onde, a grande maioria, só te faz sentir mais mal consigo mesmo. Quando você vai perdendo as pessoas na sua vida, isso só vai te deixando ainda mais no fundo do poço. Você não sente mais vontade de nada, nem mesmo fazer suas obrigações diárias, nem mesmo estudar, nem mesmo assistir um filme. É triste pensar em como as pessoas, uma hora ou outra, sempre acabam saindo da sua vida e, muitas vezes, elas não tem culpa nenhuma disso. Nascemos sozinhos e é assim que iremos acabar. Mas se conformar com isso que é a parte mais difícil. Somos humanos e humanos são carentes, gostam de receber atenção e carinho, e, durante nossa caminhada passam inúmeras pessoas. Pessoas estas que vão te fazer sorrir, te fazer chorar, te fazer bem e talvez nem tão bem assim. Mas todas elas vão passar e, no final, é assim que a vida tem que ser. Você deve aprender a ser feliz consigo mesmo, caso contrário, você tem grandes chances de acabar como a mim. E, você não vai querer isso.

Velha amiga

Algumas vezes somos colocados frente a situações que são tão tristes, trágicas e impossíveis de serem suportadas. Mas adivinha?! Você deve se mostrar forte e tem que conseguir suportar aquilo. Hoje recebi uma notícia péssima, que fez com que meu coração ficasse aos pedaços e que eu repensasse toda a minha vida. Uma pequena criança de apenas 5 anos foi levada da Terra. Isso já seria suficientemente triste se não soubesse de toda a trajetória desta pequena menina guerreira. Com apenas 5 anos ela foi mais forte do que muitas pessoas são durante toda a sua vida. Com apenas 5 anos ela teve que aprender a lidar com a dor e ainda sim manter um sorriso no rosto. Com apenas 5 anos ela teve que enfrentar hospitais e mais hospitais em busca de uma cura. Com apenas 5 anos ela lutou com todas as forças que ela tinha. E, com apenas 5 anos ela se tornou uma estrelinha no céu. É estranho pensar em tudo isso, em como uma garotinha tão pequena e inocente não teve chance alguma de viver, chance alguma de crescer, de escolher uma faculdade, de escolher seus sonhos, de vivê-los. A vida foi-lhe arrancada de uma maneira tão fácil, mas tenho certeza de que não foi por falta de lutar. Me sinto muito egoísta quando paro para pensar nos meus problemas, no quão bobos eles são em relação a tantos outros que existem por aí. Me sinto egoísta em ter tanto e não demonstrar o valor que deveria. Me sinto, principalmente, triste, por não poder compartilhar um pouco dos anos que me restam com crianças assim, que vem lutando dia após dia por mais um dia, um mês ou um ano. É realmente difícil ser colocado frente a frente com a morte, essa amiga que muitas vezes vem vestida de inimiga. É difícil aceitar como um dia as coisas estão aqui, mas no outro dia podem não estar. É difícil encarar quando nossa única certeza vem nos visitar.

De volta à ativa.

Incrível como mesmo após 4 anos ainda tenho algumas visualizações aqui. Esse foi um incentivo para voltar a escrever, além de, claro, voltar aqui pelos mesmos motivos que me incentivaram a escrever há anos atrás: Me sentir incrivelmente só e saber que ninguém poderia me entender. Estar tão perdida e sem direção, precisando me encontrar, precisando sofrer um pouco pra lembrar como é a sensação. Dia 16 de maio de 2016, cá estou eu com meus 21 anos, tantas histórias pra contar e me sentindo absurdamente vazia. Sabem, com o passar dos anos você começa a se acostumar com o desprezo das pessoas, você entende que vai ser machucada sempre por pessoas que não espera e que as pessoas jamais irão mudar por sua causa. Nesses anos todos que nunca mais escrevi aqui, eu aprendi muitas coisas e entre elas está a lição de não esperar nada das pessoas e tentar ser feliz por si mesma. Pena que sempre haverão momentos em que você vai se sentir vazia, vai desejar alguém do seu lado, alguém que realmente te entenda e que simplesmente queira estar do seu lado. Esse é um desses momentos. Teoricamente deveria ser uma adulta bem resolvida e é o que pareço ser em quase todos os momentos do meu dia, mas agora estou aqui, me vendo com os mesmos medos e incertezas que tinha quando era apenas uma adolescente. "Estou fazendo a coisa certa?"; "Deveria mesmo estar nessa faculdade?"; "O que vou fazer daqui pra frente?"; "Um dia vou encontrar alguém que realmente se importe comigo?"; "Algum dia não vou mais sofrer com esse vazio que me assombra?". São tantas dúvidas que não me resta nada além de (sobre)viver com esse vazio, tentar ter esperança de que um dia essas dúvidas sejam sanadas e só esperar que eu não passe por essa vida sendo alguém que não fez diferença na vida de ninguém.

I miss u

E hoje fez 4 meses. Quatro longos e intermináveis meses, que tornaram-se tão vazios e deprimentes sem seus sorrisos. Quatro meses que apesar de longos, tornaram-se curtos e que passaram tão rapidamente que eu nem notei. Quatro meses desde que estou perdida no tempo, procurando respostas e tentando aguentar tudo sozinha, pois você sabe que agora tenho que ser forte. Não só por mim, mas por quem eu amo. Aliás, por quem eu mais amo no mundo. Quatro meses desde que você se foi. Quatro meses que essa dor no meu peito só parece aumentar. Quatro meses que a saudade de você, dos seus abraços, dos seus sorrisos, de quando você mexia no meu cabelo até eu adormecer, das nossas longas conversas sobre música, das nossas risadas sem razão alguma,dos filmes que já sabíamos de cor, mas mesmo assim assistíamos sempre que pudíamos, das nossas brigas de quem acabava com o leite gelado, de você tentando me ensinar a jogar vídeo-game, ou tentando fazer com que eu aprendesse a desenhar como você, das nossas trocas de olhares que bastavam para um entender o outro, só aumenta. Você se foi tão rápido, mas sei que você me preparou pra isso. Você me ensinou tudo de melhor que pode. Você era meu herói invencível, imortal. Minha inspiração de vida. Você se foi, você não era imortal. Mas, pra mim, você sempre será. Você estará comigo em toda pequena coisa que eu fizer. Você estará presente em todos os momentos da minha vida. Você me ajudará, de alguma maneira, como sempre fez. Sempre será aquele que eu me orgulho tanto. Você jamais irá me deixar, porque sempre estará em minha mente e, principalmente, em meu coração, pai.

Perdas

É difícil aceitar que momentos e pessoas não irão voltar, ficarão vivos apenas em sua memória e, principalmente, em seu coração. Algumas pessoas partem sem despedidas, vão para tão longe que jamais iremos encontrá-las novamente, não aqui. A dor da perda parece apenas crescer com o passar dos dias. A saudade é tão forte que parece dilacerar seu coração. Mas continuamos aqui, teoricamente vivos, tendo muitas preocupações. Às vezes fico me perguntando qual é o real motivo de tudo isso, do por que estamos aqui e o que devemos fazer para sermos bons ou, eu diria, dignos? Há pessoas com tantos problemas, tantas dificuldades. Há pessoas que já passaram por tantas perdas, mas continuam aqui, tentando serem fortes o suficiente para acordar mais um dia. E, pra quê tudo isso? Se eu pudesse arrancar toda essa dor que está destruindo as pessoas que eu gosto, alias, que eu amo, eu arrancaria e colocaria toda em mim. Eu não me importo de sofrer, não me importo de estar com as piores dores possíveis, desde que aqueles que eu amo estejam bem.

Broken heart...

E eu te amava. Eu te amava mais do qualquer coisa no mundo. Eu te amava acima de qualquer coisa. Eu te amava incondicionalmente. Você costumava ser o meu ar, meu céu, meu sol, minha razão. Você costumava ter um coração pra cuidar: O meu. Você costumava me alegrar, me fazer bem só pelo fato de existir. Você costumava estar comigo pra tudo. Você costumava ser tudo e mais um pouco pra mim. Você costumava me dizer “eu te amo”.
Eu te amei com todo o meu coração, com cada pequena fibra existente em mim. E te amei como jamais pensei que iria amar. Eu te amei como jamais voltei a amar. Eu te dei meu coração, meu corpo, minha alma. Eu disse que seria sempre sua, por toda a eternidade.
Pena que você cultivou mentiras, farsas, traições durante todos esses anos.
Talvez eu realmente tenha sido fraca por não ter te perdoado. Talvez eu tenha sido fraca por não conseguir mais. Talvez eu tenha sido fraca por todo esse tempo. E, a principal culpada é você. Por ter me feito perder tanto da minha vida. Por ter me feito desperdiçar tanto tempo contigo, sendo que, talvez , você nunca tenha realmente se importado comigo.
Mas, em momento algum, duvide do quanto eu te amei, do quanto eu te desejei, do quanto eu te quis junto a mim.
Você foi a única que eu amei até hoje. E, apesar de todo esse tempo, eu talvez ainda ame. Sei que não deveria, mas não tem como apagar esse sentimento que, um dia, foi tão grande.
Você ainda está com o meu coração, por isso estou tão vazia e incapaz de amar. Você ainda está com o meu coração, e talvez ainda fique com ele por algum tempo. Você ainda está com o meu coração, por isso virei o que você sempre desejou que eu não me tornasse, alguém fria, sem coração e sentimentos. Você ainda está com o meu coração, e, por favor, permaneça com ele. Estou bem assim, estou feliz assim. E, não precisa cuidar bem dele, você só precisa o manter, até ele conseguir pertencer a outra pessoa, ou, talvez fique contigo pra sempre. Mas, quem irá saber? Apenas fique com ele, o mantenha batendo, e, não me importo com mais feriadas. Eu não sinto mais nada, mesmo.

Eu não sou esse tipo de garota. Eu não sou essa idiota que chora e sofre sozinha. Eu não sou essa que se faz de durona, mas quando fica sozinha chora e se sente ão sozinha e vazia. Eu não sou... Bem, eu não era.
Estou fingindo tanto que estou bem que às vezes, eu mesma chego a acreditar e me iludir com isso. Penso que realmente estou bem, mas isso não dura muito. A dor sempre volta, cada vez com mais intensidade, cada vez pior e pior. E, eu simplesmente não consigo ser a pessoa alegre, animada e durona que todos conhecem.
Na verdade, ninguém mais me conhece direito. Ninguém mais sabe o que se passa dentro de mim. As pessoas só vêem o que eu quero que elas vejam. Não quero que fiquem com pena ou qualquer coisa do tipo comigo. E, também já estou cansada de todos os conselhos e discursos prontos que me falam. Estou cansada de pessoas que não sabem nada da minha vida, não sabem nada o que eu estou passando e vem com aquela de: "Vai passar". Vai passar o caralho, você nem ao menos sabe o que eu estou sentindo.
Estou confusa, sozinha, perdida. Eu só queria acabar com tudo isso. Acabar com essa dor e parar de incomodar tanta gente assim...